Я вижу, что это большая, ОЧЕНЬ большая тема, которая касается возможно каждого так или иначе.
Здесь я покажу, дам возможность прочувствовать, что за болезнь личности стоит за этими словами.
Начну с психотерапевтического сеанаса, который проходил вне Ваших взоров, а участница его нашла силу, смелость и человечность, чтобы согласиться на его опубликацию здесь:
Пн Янв 11, 2010 10:08 pm
Но он считает что к психологу обращаться - это полный маразм, что всё итак пройдет. Да и в принципе, он не видит никаких проблем в наших отношениях. Их вижу только я. Поэтому и решать и менять что то он не будет. Зачем решать проблемы, которых нет. А я чем то недовольна - так это просто менструальный синдром, пройдёт! Как быть в таких сиуациях?
Пн Янв 11, 2010 10:54 pm
Если отбросить все хитрости и мудрствования. То помогают 3 простые (или сложные) вещи:
1) поверить в результат
2) набраться терпения
3) что-то делать
Моя жена не хотела второго ребенка. Я и так к ней и эдак... 1,5 года ничем не мог взять. А потом вот это и вспомнил (сапожник без сапог
)Поверил, что захочет, набрался терпения на 2 месяца. Начал вперед её готовить ужин. Раньше больше она, где-то вместе. А тут она приходит - а ни чего делать не надо и сыта, второй день "совпадение"
На 3 день! - сама подошла и завела разговор.
А делать нужно что-то новое для вашей семейной системы (там мелочей просто нет). Моё мнение, что можно делать абсолютно что угодно - лишь бы сначала поверить (представить себе результат) и набраться терпения.
Система так устроена, что если на месте не сидеть - всё придет к гармонии либо с одной, либо с другой стороны. В семье всё со всем связано и всё важно!
Очень часто помогает тренинг психологически правильного выражения претензий. Если интересно узнать об этом (еще психологи называют это - Я-высказывания) - расскажу.
Пн Янв 11, 2010 11:17 pm
Спасибо вам огромное за ответы!
Но в нашем случае такие методы не прокатят, потому что изначально у нас всё делаю я, и это воспириниматься будет как в порядке вещей, а не как что-то особенное.
Возьмем к примеру мою многолетнюю борьбу с его привычкой курить на кухне. Я уже испробовала самые разные методы - и спокойно разговаривала, объясняла, почему я бы хотела, чтоб он не курил дома, и скандалы бывали, и просто спокойно говорила, чтоб щел в подъезд, и выбрасывала сигареты с пепельницами, и просто выносила их в подъезд, и перекладывала к двери, чтоб удобно было взять и уйти в подъезд курить. Но толку мало. Все доводы о вреде курения, в том числе пассивного он понимает, но говорит, я ведь в форточку, никакого дыма нет ( не нужно говорить, что я как человек не курящий чувствую этот дым в любом случае), иногда сходит в подъезд покурит, иногда опять в кухне (ну я говорит ведь в трусах, как я пойду в подъезд курить?), когда меня нет дома, а тем более когда я уезжаю на несколько дней - там сам бог велел курить в квартире. Я уверена, что в такие моемнты он и не подумает даже выйти в подъезд. а ведь дым въедается в шторы, обои и т.д. и я его чувствую всё-равно. Ну вот как тут быть? Вроде бы простая до невозможности проблема, но не могу найти к нему подход и добиться того, чтоб наш дом был чист от дыма.
Пн Янв 11, 2010 11:41 pm
Тогда давай (я привык на ты и к себе тоже, если не против, конечно) так: попробуй найти подход ко мне - я буду направлять, давать обратную связь.
У меня много опыта, у меня есть ответ на твой самый важный вопрос. Однако я не слышу от тебя его. Я слышу о проблеме, но не понимаю что тебе надо. Пытался дать наиболее сжатые и конструктивные подсказки - но не то. Я в сметении. Возможно что-то подобное иногда и чувствует твой муж, поэтому так и реагирует.
А закончим когда я смогу дать устраивающий тебя ответ и проблема будет тобой решена. И здесь, как ты понимаешь, нужно что бы каким-то образом ты задала мне нужный и понятный мне вопрос.
Вт Янв 12, 2010 11:03 am
Я тоже не против на ты.
Чувствую себя такой глупой, если честно... Потому что не понимаю, мне сейчас нужно объяснить какого поведения я бы хотела от мужа? Или сформулировать вопрос по конкретной проблеме (курение в квартире).
Если последнее - то я бы хотела понять как мне нужно себя вести, чтоб мой муж сам захотел уберечь меня табачного дыма в квартире? Чтоб мне не приходилось постоянно делать замечания по поводу очередного курения, а просто знать, что он и сам не будет курить, даже если меня нет дома.
Вт Янв 12, 2010 11:32 am
Как я тебя понял - ты хочешь понять как вести себя с мужем, что бы он перестал курить в квартире. А твои замечания не помогают.
Если это действительно так, то ты можешь освоить следующую тактику:
1. Теория: лучше всего ИМХО это описано у Литвака. Поищи в инете у него: аммортизация, аммортизационное письмо. Что бы мы говорили на одном языке - важно разобраться в понятиях я-состояние (Родитель, Взрослый, Ребенок), Игры, Деятельность, Близость.
2. Собственно амморитизационное письмо:
Дорогой ... (муж, имя)!
Я благодарна тебе за ...
Я ценю то, что ты ...
Я понимаю, что я не подарок и тебе приходится терпеть ..., а когда у тебя заканчиваются силы ...
Я понимаю, что пока не создала условий дома для твоего отдыха и комфорта, не организовала возможность здесь курить.
Благодаря тебе воздух в нашей квартире постоянно свежий, т.к. я очень часто проветриваю её.
Смысл - только похвала, выражение уважения, констатация его плюсов. И всё должно быть правдой. Почувствуй какими словами он описывал бы это.
Запомни если человек слышит по отношению к себе ТЫ с негативом - в 80% дальше он ни чего не слышит и автоматически начинает защищаться (ответно нападать). Возможно, что твой муж просто не слышит тебя.
Напиши аммортизационное письмо мужу и вышли мне.
Пт Янв 15, 2010 5:27 pm
Долго я думала над этим амортизационным письмом. Вот что удалось мне состряпать... Полная ерунда по-моему...
Дорогой ... !
Я благодарна тебе за то, что мы с тобой живём в собственной квартире, ты предоставляешь мне возможность быть полноценной хозяйкой в доме.
Я ценю что ты всегда одобряешь мои начинания, когда мне хочется сделать наш дом ещё уютнее и красивее, никогда не навязываешь своё мнение. Благодаря тебе я могу делать нашу квартиру такой, какую я захочу, на свой вкус.
Я понимаю, что я не подарок, и что часто надоедаю тебе своей просьбой курить в подъезде. Ты ведь не виноват, что я помешана на том, чтоб в нашем доме были только приятные ароматы (отдельное спасибо за подаренную аромалампу!). Я очень хочу, чтоб у тебя были условия для курения.
А вот на этом у меня полный ступор... И что со всем этим делать дальше - просто не знаю. Наверное я слишком эгоистична. Он ведь тоже имеет право делать в своём доме то, что ему приятно, удобно, а не бегать в коридор каждый час. Но на данный момент у меня просто дикое желание тупо в лоб сказать - НИКАКИХ КУРЕНИЙ В КВАРТИРЕ! И ТОЧКА! И ведь понимаю, что буду опять сама себе нервы трепать, если приду домой и пахнет сигаретами... Может быть человек просто меня не уважает, не ценит моё мнение, не бережёт моё здоровье? Тогда и письма эти ни к чему.... Сергей, подскажи пожалуйста, есть ли вообще тут смысл что-то делать, ну если не хочет человек и всё.
Пт Янв 15, 2010 6:24 pm
Здравствуй!
Ты отлично потрудилась над письмом! Теперь я ещё больше уверен, что у тебя ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!!!
Но давай по-порядку.
Как ты думаешь что происходит с твоей жизнью? С твоим поведением? Почему это? Что с твоей личностью?
Только после собственного вразумительного ответа на этот вопрос - ты сможешь поступательно, уверенно, спокойно двигаться к намеченной цели. Иначе ты будешь получать неожиданные удары неведомо откуда и объяснять это курением мужа, своим эгоизмом. Останавливаться за 10 метров до своей цели.
Ни курение ни "эгоизм" не причем! Ты молодец, у тебя всё получится. Только определись что с тобой, твоей личностью.
Как ты уже, возможно, знаешь я принимаю как психотерапевт (специалист по личности) в своем собственном разделе на сайте
http://kirovchanka.ru/forum/viewforum.php?f=119
Реши сама где ты продолжишь общение со мной, чтобы понять суть собственных личностных затруднений - там или здесь? Ты можешь конечно найти меня в психологической гостиной или позвонить по прямому телефону 494-393, но (я просто не знаю НАСКОЛЬКО сильно тебя достала эта ситуация) - решать тебе.
Сначала разберись с собой. В письме я бы обратил твоё внимание на такую фразу:
"Я понимаю, что я не подарок, и что часто надоедаю тебе своей просьбой курить в подъезде. Ты ведь не виноват, что я помешана на том, чтоб в нашем доме были только приятные ароматы (отдельное спасибо за подаренную аромалампу!). Я очень хочу, чтоб у тебя были условия для курения. "
Это же неправда. Ты самая замечательная, самая-самая.
Я бы написал как-то так: "А сколько тебе требуется усилий, чтобы терпеть мои надоедливые просьбы. Я очень хочу чтобы у тебя были условия для курения и при этом очень хочу чтобы в квартире пахло тобой, а не табаком. Я знаю, что и тебе это тоже важно - ведь Ты подарил мне аромолампу. Давай как любящие друг друга взрослые люди придумаем как нам быть вместе."
Напиши по-своему, прочитай. Исправь. Посмотри на письмо с его стороны и т.д., но ВНИМАНИЕ: узнай сначала, что с твоей личностью - это на самом деле (по себе знаю) очень важное дело!
Пт Янв 15, 2010 6:43 pm
Спасибо большое за ответ. Можно я сюда буду писать?
Если честно - меня пугают мысли о том, что происходит со мной и моей личностью. Потому что в дальних уголках души я понимаю, что совсем не к этому стремилась и не о том мечтала. Я не та, кем на самом деле являюсь. С мужем я в маске, с окружающими тоже. Возможно я уже и сама забыла, какая я настоящая. Особенно в отношениях с мужем - у него есть особенность думать обо мне хуже чем я есть на самом деле. И моя жизнь - получается как сплошное доказательство, что я ведь хорошая. Но у меня не хватит смелости всё перевернуть, погрузиться в темноту и просто начать всю жизнь с начала. поэтому я принимаю всё то, что я имею - потому что значит именно это я и заслужила. И уже на самом деле начинаю верить в то, что я плохая хозяйка, раз уже третий год ремонт не доделан, плохая жена, потому что муж сидит на компьютерной игре, плохая женщина, потому что не получается забеременеть. Хочу быть сильной. Но даже в мелочах получается что я просто бессильна. Даже о курении договориться не могу уже несколько лет. Больной это и наверное неразрешимый вопрос о том, что происходит с моей личностью.
Пт Янв 15, 2010 7:09 pm
писал(а):
Можно я сюда буду писать?
Ты однозначно мой человек, человечек. А я твой!
Я точно такой же как и ты. Т.е. у меня такая же личностная болезнь, что и у тебя. На счет этого твоего диагноза, теперь у меня не осталось ни каких сомнений.
Более грамотное название ему - нарциссизм, а простое - царапина на самости. Самость это основа нашей личности, это хрупкое образование, которое ах если бы в своё время ... но так уж вышло, что и у меня и у тебя - поцарапано, пустота, дыра. Эта пустота, дыра безусловно перестанет тебя беспокоить, когда ты построишь мир вокруг себя, который будет регулярно компенсировать эту царапину-пустоту.
Чем лучше ты будешь знать особенности этой дыры (что именно тебя цепляет, какие именно сюжеты фильма, например, личности, слова и т.д.)
тем и качественнее ты построишь этот свой мир под себя. Ни в коем случае - не торопись, собирай информацию, делись со мной и другими понимающими тебя людьми, обрастай сообществом близких по пониманию.
Для себя я называю это сообщество психотерапевтическим. Сегодня в 1 наркологическом отделении я встретил женщину с такой же, только более выраженной личностной проблемой - трещиной на самости. Её сообщество - общество анонимных алкоголиков, которое 10 лет поддерживало её без алкоголя!!!
А ты обязательно найдешь своё!
Прочитал, что ты пишешь про свои недостатки - ты классная, отличная, это не недостатки, это и есть следствие тех самых царапин по самости. Ты на верном пути!
Пт Янв 15, 2010 7:03 pm
Походила-подумала, и решила ещё добавить.
На самом деле у меня очень много недостатков. И у меня не хватает силы воли их преодолеть, Каждый раз говорю себе всё, больше так не поступлю, буду умнее/ответственнее/терпеливее и т.д. А всё равно по-другому делаю. И действительно, зачем я привязываюсь к чужим недостаткам, когда сама не идеальна.
Поэтому и возникают мысли, что раз я такая, то и получаю по заслугам. Была бы лучше, то и жизнь другая была.
Пт Янв 15, 2010 7:19 pm
Одна женщина замечательно описала отношения двух людей с царапинами на самости (у твоего мужа без сомнений есть тоже царапина, а скорее всего она и больше твоей):
"Мы как ежики, которые имеют слабые места - брюшко и как ... (она сказала дураки, но это не интеллект, а самость!) постоянно колем друг друга иголками."
Вот твоя задача: в отношениях с мужем не искать кто прав-виноват, идеален-не идеален, ответственен -нет.
Просто убрать друг ото друга иголки и когда вы рядом тереться брюшками, чтобы там (в этих царапинах самости) произошло взаимонаполнение.
Пт Янв 15, 2010 7:24 pm
Так если бы всё было так просто. Была бы алкоголичкой - пошла бы в общество анонимных алкоголиков, и мне бы помогли. А тут от чего помогать?
Я конечно пытаюсь стоить тот мир, который бы устроил меня. Но мне нужна помощь мужа, а он, как видите, элементарную просьбу не хочет выполнять. Вот и мучают мысли - был бы другой - сам бы позаботился. И таким же образом о многих других вещах.
Пт Янв 15, 2010 7:35 pm
Он не виноват, что не может позаботиться. Пока вы не построили отношений с мужем, вам обоим необходимо вливание социума из вне.
Не спеши, всё в своё время образуется!
Я дал тебе направление куда идти. Делай шаги, я рядом.
Просто поверь, что ВСЕ будет ХОРОШО!
Пт Янв 15, 2010 7:29 pm
Прищепа Сергей писал(а):
"Мы как ежики, которые имеют слабые места - брюшко и как ... (она сказала дураки, но это не интеллект, а самость!) постоянно колем друг друга иголками."
Это точно про нас))))
А убрать иголки так трудно. Всё время думаю, что вот он это не сделал, значит не любит меня; так сказал, значит не уважает; и т.д.
Наверное это гордыня и желание получать столько же, сколько даёшь. Вот и получаются ссоры, требования. Хочется сесть, обсудить все проблемы. А он не видит проблем. Вот и получается, что проблемы то только у меня. Значит и лечить меня одну нужно. А он здоров)))
Пт Янв 15, 2010 7:41 pm
Можно и одну. По опыту знаю, что вместе это быстрее, эффективнее, надежнее. Поэтому продолжай искать с ним контакт. Убери свои иголки. Когда знаешь, что получишь в брюхо - привыкаешь, и потом уже не так больно. А он увидит рано или поздно, что тебе больно, но ты не атакуешь ответно и он научится убирать свои иголки. Услышь: когда он колет - ему больно, поняно, что и тебе больно. НО у тебя теперь преимущество, ты знаешь, что идешь на эту боль осознанно и знаешь цель, и ВСЁ будет ХОРОШО!
Пт Янв 15, 2010 7:46 pm
Спасибо большое!
Я попробую.....
Конечно, я не знаю, правильно это или нет, но для начала решила для себя провести такой эксперимент - попробовать целую неделю не делать ему никаких замечаний, никаких упёков, никаких требований. Попытаюсь убрать свои иголки, не колоть его постоянно. Попробую делать сама то, что со скрипом уговаривала делать его, не выговаривать, если он сделает что-то не так, как я его прошу и т.д. Закрадываются подозрения, что это всё приведёт к тому, что он решит: ну, она перестала придираться, значит можно окончательно расслабиться. Но поживём - увидим. Потом напишу результат)))
Пт Янв 15, 2010 7:56 pm
Стой, правильно ли я тебя понял. Если ты собираешься жервовать собой не надо! От этого лучше ни кому не будет!
Просто перестань критиковать его. Научись говорить претензии в форме Я-высказываний, открыто говори о своих чувствах. Это я имел ввиду когда говорил - открой своё брюшко. Но ... ,как это,... знай, показывай, что твоё брюшко - это не место для уколов, а достоинство. Но если ему надо тебя колоть - коли! "вэлком"!, только смотри,- я научилась обходиться без того, чтобы колоть тебя.
А может быть ты это и имела ввиду?
Пт Янв 15, 2010 8:04 pm
Но он не воспринимает претензии ни в какой форме. Я не знаю, как ему их говорить, чтоб он понял. Мне кажется он какой-то железный, непробиваемый. С этими же сигаретами - всяко ведь высказывалась, и спокойно, акцентировала на своих чувствах, переживаниях. Но ему по-барабану!!! Ну лень мне идти в подъезд - ну хоть заприменяйся психологическими техниками, мне в лом, а значит я не пойду. И всё. Если я один раз высказала просьбу - тишина, в другой раз - тоже тихо, так в третий просто кипеть всё начинает.
И честно, я запуталась, как тогда себя вести.
Пт Янв 15, 2010 8:08 pm
Привет!
У меня к тебе просьба.
Слушай я очень хочу грамотно ответить лоре (она в моей рублике задала вопрос), но понимаю, что я сегодня чуточку иссяк. А она наша, нутром своим чувствую - наша, тот же ёжик!
Я хочу создать тему царапина на самости или нарциссизм (как кстати тебе менее резало слух?) и выложить нашу с тобой переписку, естественно без твоего ника. Я дам её ссылки, чтобы она была в теме.
Или мне просто отдохнуть и завтра написать ей когда будет свободное время?
Пт Янв 15, 2010 8:41 pm
По поводу названия - лучше про царапину.
А про то, чтобы выложить нашу переписку - я не против. Если мои шишки кому-то помогут избежать своих - это очень хорошо, я буду только рада. Только без ника конечно.
А вот по поводу отдыха - конечно же нужно отдохнуть, а утром грамотный ответ Лоре сам родится в твоей голове. Ты итак очень много помогаешь нам, хотя совсем недавно присоединился к нашей проблемной компании!!!
Пт Янв 15, 2010 8:15 pm
писал(а):
Но он не воспринимает претензии ни в какой форме.
Блин, я же не писал тебе про Я-высказывания.
Схема:
Когда я вижу (слышу) ... - я чувствую ...
Этому надо научиться, ни интонацией ни смыслом не наезжать. Перестать использовать слово ты, когда проясняешь ему свою претензию.
Конечно надо тренироваться. Пробуй. Ну будешь получать иголками, ну и чё - научишься. На ошибках учимся! И только на них!
Пт Янв 15, 2010 8:18 pm
И не надо у него ни чего просить!!!
просто говорить о своих чувствах, без малейшего намека на что-либо.
Когда он достаточно напитается, успокоится и будет готов, он сам всё сделает!!!
Пт Янв 15, 2010 8:43 pm
Попробую говорить о чувствах. но сомневаюсь, что это принесёт результат. Иногда мне кажется что ему вообще чужды какие-то чувства. Или он так тщательно их скрывает...
Пт Янв 15, 2010 8:47 pm
"или он так тщательно их скрывает" - ты молодец!
