А ваш мужчина делает это?

[Лесечка]

Но вот летом многие дяденьки одевают майки, а подмышки...колосятся, на мой взгляд неэстетично, ладно когда слегка отросло, но у многих реально косы плести можно, а в волосах пот хуже вымывается что ли, такие ароматы разносятся, бррр

А там наверно не только ароматы, там ещё всякие насекомыши, потому что некоторых таких чудесных созданий привлекает именно такой аромат.

[Аларма]

Но вот летом многие дяденьки одевают майки, а подмышки...колосятся, на мой взгляд неэстетично, ладно когда слегка отросло, но у многих реально косы плести можно, а в волосах пот хуже вымывается что ли, такие ароматы разносятся, бррр

Да уж, руку поднял - как будто ногу)))

[Ю-ю]

Ну как в том анекдоте, когда два мужика спорили черные трусики у дамы или она без белья...
-там мухи! -сказал мужик и упал в обморок))

[Гравицапа]

Ну как в том анекдоте, когда два мужика спорили черные трусики у дамы или она без белья...
-там мухи! -сказал мужик и упал в обморок))

посмеялась с утра от души Ю_Юспасибо!

[Ю-ю]

Не за что)

[anyutini glaski]

Но вот летом многие дяденьки одевают майки, а подмышки...колосятся, на мой взгляд неэстетично, ладно когда слегка отросло, но у многих реально косы плести можно, а в волосах пот хуже вымывается что ли, такие ароматы разносятся, бррр

согласна, мужчины отвратительны

Животные

[Ярослава]

Но вот летом многие дяденьки одевают майки, а подмышки...колосятся, на мой взгляд неэстетично, ладно когда слегка отросло, но у многих реально косы плести можно, а в волосах пот хуже вымывается что ли, такие ароматы разносятся, бррр

согласна, мужчины отвратительны

Животные

не, животных я люблю, они все милашки

[anyutini glaski]

не, животных я люблю, они все милашки

Ага, хоть и не бреются

[Ярослава]

не, животных я люблю, они все милашки

Ага, хоть и не бреются

и пахнут приятно

[Ю-ю]

Что бы мои милашки выглядели хорошо и приятно пахли их надо мыть, стричь когти и шерсть...Видимо с мужчинами надо так же)))

[Slavnaja]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг наложильника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что попкному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив попку, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрднул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Ю-ю]

[settlana]

[Мама сынули]

[Леди Ева]