Когда мне было 19лет, у меня появился парень. И я полюбила его безумно,как в розовых очках была. Может быть просто в 19лет очень очень очень хотелось так сильно любить,что я не замечала какой он распиздяй, что часто не ценил меня, гулял,пил, врал, и прочим разгельдяйством занимался как и большинство молодых людей в этом возрасте. Не имея опыта в отношениях, я и терпела и прощала и пыталась изменить его... Казалось, что вот именно я смогу его поменять. И так и произошло. За 3,5 года он поменялся! Но и я тоже очень сильно изменилась! если подробно описывать наши 3года то было:
" первый год я любила его ,закрывая на всё плохое, глаза. Но в этот год я и поняла что такое ревность. , возможно это его прикалывало,когда девочка так любит собачьей верной любовью, но когда я стала всё чаще и чаще ревновать, я научилась устраивать скандалы. мы часто ругались,я часто плакала. истерила от типа огромной любви к нему. В какой то момент я просто устала. я даже не помню что именно ,какой может быть поступок опять же его меня довёл. и я как то всё чаще стала думать о себе, а не как раньше только грезить им. Возможно когда я стала меньше ему прощать, а чаще сама отдыхать или общаться с другими людьми, я ему стала интереснее. У нас как будто стало всё плавно меняться местами. При его косяках я могла уже ругаться с ним, и не думая,что вот возможно мы щас окончательно расстанемся. Но уже он меня начал ревновать. и по этому всё время меня возвращал. Как парень разгельдяй он и оставался таким же и пил и врал. Просто я уже относилась к этому по другому. Я устраивала скандалы, я истерила, и уже не закрывала так просто глаза на это. мне хотелось ему доказать или выяснить что нибудь... в общем были отношения построенные только на одинх эмоциях. эмоции злости(когда он касячит), эмоции взрыва (когда я на него истерю), эмоции свободы(когда я пархаю что расталась с таки придурком), потом когда он приходил и возвращал меня- эмоции какой то победы , мне казалось,что вот он сам понял .потом снова всё по порядку. косяк-сора-раставания-возвращение меня. это был наш 2ой год и плавно переходил 3ий год. когда я выучилась, стала работать, стала общаться на работе с другими молодыми людьми. Появились хобби. интересы. Новое отношение к жизни , к людям... И всё больше и больше я стала понимать, что мне не нужны такие отношения в которых нет не поддержки, не понимания. ни чего то общего(даже интересов, ему хотелось после работы с пивком на диванчике полежать, а я сноуборд, коньки, мяч...и прочие интересный отдых и здоровый образ жизни.),нас держала только привычка эмоций. Мы каждый месяц расставались и мирились.Ещё он просто грубый и часто просто орёт вместо того чтоб обычно пообщаться и рассказать всё спокойно. Хех я стала такой же. я тоже орала на него потом уже так просто. Ещё один год. я просто уже точно его не любила. вот все хорошие чувства которые испытывала,я даже не знаю от куда они были? почему я могла любить такого парня и за что??? он это тоже понимал,что я уже не та, что меня легко потерять, и что возможно когда то я не поведусь и не помирюсь с ним. он изменился, стал внимательнее, стал больше мне уделять время,он стал таким как я хотела. но тогда когда мне уже это не надо было. Я уже щас честно не помню как я любила, мне уже только подружки рассказывают, какая я была дурочка, я помню только что я стала безжалостной и наплевательски относилась к нему. мне он стал противным,мерзким, даже когда мы шли, я при людях не давала ему руку. я могла убежать просто так от него,когда мне просто захочется. мы могли ехать в машине. и когда он что то скажет не то или заорёт или просто как всегда грубо скажет что то в своём репертуаре, мы бы поругались и я легко выпрыгнула бы на первом же светофоре из машины. В общем я последний год встречалась зачем то с ним просто так.и привыкла расставаться и не уважать парня. Но и я и понимала что это и не уважение к себе!!!! Потом настал момент когда я для себя решила,что хватит, что его я в будущем не вижу, и надо окончательно расставаться! Ему было очень трудно меня отпустить... но я устояла... я мы расстались"
В общем мои первые отношения были где Аня истеричка!
Потом у меня началась такая счастливая жизнь! Я забыла что такое ругаться. что такое скандалить. Я ходила счастливая свободная, улыбалась сияла. мне было так здорово ,что я бы ни когда бы не вспоминала бы эти 3,5 года, как будто та я. была во все не я. Я очень быстро нашла себе молодого человека. Он совсем другой. Интересный,разносторонний. Воспитанный, весёлый, симпатичный. У нас закрутилось очень быстро, мы перезнакомились со всеми друзьями и его и моими, мы с родственниками перезнакомились, мы понимали друг друга с полу слова, он после месяца наших отношения сам заговорил о свадьбе,что редко бывает у мужчин. и я первый раз в жизни тоже захотела замуж! раньше я бы сказала в отношениях с первым, что ни когда в жизни. если только по залёту
))) Со 2ым Я не устраивала вообще ни каких разборок. ни когда не ругались. Просто в какой то момент мы друг друга не допоняли. у него были проблемы на работе. а у меняя дома с отцом. и с горяча я просто как раньше рассталась! И ходила спокойная. Я ведь привыкла в 1ых отношениях расставаться и не мирится. Но со 2ым так не вышло. Уж слишком я резко видимо всё сказала, и слишком я ходила потом уверенная в себе и совсем не печалилась. он это видел, и не вернул меня.может быть тоже гордость. По переживала.. но не отчаялась и дальше стала жить и кайфовать что я свободная.Вторые отношения ,где Аня - весёлая девчёнка
Осенью я стала встречаться. Мои 3и отношения. они были совсем другие. Ни к чему не обязывающие, мы ни когда не жаловались, не делились переживаниями . Я не знала что он и где вообще. и он так же. мы просто круто проводили время . Но с ним я была другая, он мне очень нравился и я с ним была всегда стеснительная. а так как мы ни когда не общались по душам я и не смогла перебороть свою стесняшность. Может быть это ему и нравилось с начало. Но он очень активный чел. и потом видимо я ему наскучила. тем что ему не открываюсь и не могу быть такой же сумасшедшей в хорошем смысле этого слова. Но в какой то день я просто взяла и расталась с ним. И снова уже не парюсь!
третьи мои отношения - Аня стесняшка.
По мимо этих отношений я просто общалась с молодыми людьми. многие пытались ухаживать. Но у меня бывает такой момент. что какой то поступок мне не понравится и я просто прекращаю с этим человеком общаться! Элементарный пример: парень мне намекал что я ему нравлюсь. а летом когда шёл дождь, а я была без зонта. я ему просто намекнула об этом. но до него не дошло и он не встретил меня. и я просто перестала ему отвечать на звонки и сообщения.
Щас я понимаю, что возможно из за первых отношения я привыкла расставаться и всё бросать. Я не пытаюсь разбираться в проблемах. я не хочу. Или я так много настрадалась, что себя убедила что парни не достойны моих слёз и теперь я просто по любой причине ухожу. не один парень не видит что у меня в душе! ни кто не увидит моих слёз из за раставания с ним! Не то что бы я не переживаю? я это в себе держу. После всех моих раставаний с этими 3мя молодыми людьми я болела. как обычные люди.температура, голова болит.... Возможно это мой организм так реагирует потому что я свои эмоции закрываю. Но главное ! они этого ни когда не узнают что это из за них!
Сейчас я боюсь. Боюсь новых отношений. Боюсь себя новую. Ведь с каждым из них я была новая. не похожая на себя в других отношениях. Но одинаково то что я уходила сама и почти просто так.
А может просто эти люди мне не подходили? И моё будущее ждёт меня позднее??? Или всё таки дело во мне, и в том что я привыкла расставаться! ?????
от себя сама такого не ожидала... До свадьбы он занялся бросать курить (я тут не причем, он сам так решил) и 3 месяца не курил, после загса приехали домой перед банкетом, я случайно обнаружила его с сигаретой... было неожиданно и неприятно, уже отвыкла от запаха дыма... зашла в ванну, посмотрела на кольцо на руке и подумала: неужели из-за этой фигни я свою семью портить стану? Ругаться не стала, хотя и не скажу что было приятно... 
