Вверх

 
 
Вход на сайт
Логин
Пароль


РегистрацияЗабыли пароль?
Забыли пароль

Введите логин и e-mail, указанный при регистрации, на который мы вышлем вам пароль

Логин
E-mail
Вход на сайт Регистрация Зачем
регистрироваться?

Частный детский сад. Развитие речевых навыков и крупной мо-
торики. Логопед и хореография.

Реклама. О рекламодателе >



Ромашка

Частный детский сад

vk.com/clubromashka

Киров, ул. Сутырина, 9
Тел: 45-51-81, 8-922-9955181

*Подробности по тел: 45-51-81
Лицензия: № Л035-01282-43/00682982
Реклама. ООО «Магистраль»
ИНН 4345453954
erid 2SDnjduP84g 

Логопеды, нейропсихолог, метод Томатис® 4 ур. Чтение и подготовка к школе.

Реклама. О рекламодателе >



Ваш логопед

Центр коррекции и развития

vashlogoped43.ru
vk.com/vashlogopedkirov

Киров, ул. Преображенская, 79
Тел: 47-77-15

Реклама. ИП Колесникова Д.В.
ИНН 434541572041
erid 2SDnjdsUu4k 

Выпускные для детских садов
и 4 классов (0+)

Реклама. О рекламодателе >



Ежи

Творческое объединение


vk.com/gorodokezhi

Киров, ул. Урицкого, 42.
Тел: 75-00-89

Возрастное ограничение: 0+
Реклама. ИП Захлестин А.Ю.
ИНН 434550327208
erid 2SDnjeG8yJY 

Офтальмология «ЯСНО». Поможем остановить прогре-
ссирование близорукости!

Реклама. О рекламодателе >



Ясно

Сеть оптик

optika-yasno.ru

Тел: +7 900 526-0-444

Реклама. Подробности в салонах и по тел: +7 900 526-0-444. Возможны противопоказа-
ния, проконсультируйтесь со специалистом. Лицензия № 99-03-000646. ИП Малых Е. О. ОГРН 315434500004965
ИНН 434584223013.
erid 2SDnjchp39r 

Большой выбор ковров! Линолеум, ковролин, ковры и другие напольные покрытия.

Реклама. О рекламодателе >



Мир Ковров

Центр напольных покрытий

mir-kovrov43.ru
vk.com/mirkovrov43

«Мир Ковров», Коммунальная, 2
«Аладдин», Калинина, 40
Тел: 447-047

*Подробности в магазинах
и по тел: 447-047
Реклама. ИП Деветьяров К. М.
ИНН 434700403700
erid 2SDnjdkQ7Qk 

Улучшаем речь и обучаемость, повышаем интеллект. Любые виды коррекции.

Реклама. О рекламодателе >



ТОМАТИС®

Центр коррекции и развития

vk.com/tomatis_kirov

Киров, ул. Герцена, 37
Тел: 8-912-718-91-94.

Реклама. ИП Паршина Л.А.
ИНН 434521768110
erid 2SDnjeiXsex 

Профессиональная косметика и аксессуары для женщин и мужчин. Детская косметика.

Реклама. О рекламодателе >



КРАСОТА profi

Салоны красоты

krasota-profi.ru

Киров, ул.Мопра, 7
Тел: +7 (8332) 21-22-33

Реклама. ООО «Красота Профи»
ИНН 1101172248
erid 2SDnjewkiPA 
                          

Просто смешно.

Темы, не вошедшие в остальные разделы

Re: Просто смешно.

Сообщение stavr » 10 дек 2015, 22:12

НЕВЕСТКА - ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ, ГУЛЯЩАЯ, НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя , меня так и не поздравила !

"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."

Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. ..........

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Интим не предлагать!!! Могу не отказаться..

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Счастливые весов не наблюдают.

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. — А НУ ПОВТОРИ!!!! — Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

- «Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Сарочка, ви, таки, в шестой раз вернулись к своему мужу?
— Ну, шо я могу поделать? Как я только ухожу от него…, у этого идиёта тут же появляются деньги!!!

-Девушка можно вас на минутку?
-Слабак.

ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА

Объявляю вас мужем и не ной.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Займите 100 евро?
Спасибо за комплимент!

Народная примета однокласников : добавила в "ДРУЗЬЯ" мужчину,жди в "ГОСТИ" всех его баб

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !

Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.

Собирается супружеская пара в театр .Жена надевает
платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!

Лазарь будит ночью жену протягивая ей таблетку анальгина --Зачем Лазарь? У меня голова не болит,Лазарь срывая с себя трусы --Агаааааа попалась!!!

Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...

С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», - получишь по голове сковородкой!
stavr
 
Сообщений: 720
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 21:02
Заслуженная репутация: 10

Re: Просто смешно.

Сообщение stavr » 10 дек 2015, 22:18

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.
stavr
 
Сообщений: 720
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 21:02
Заслуженная репутация: 10

Re: Просто смешно.

Сообщение Karinka-Atamanova » 19 янв 2016, 21:27

Жена мужу: - "Дорогой, я так хочу шубу на Новый год!!!!"
- "Ах ты моя хозяюшка!!! Завтра пойду на рынок, куплю свеклы и селедки!!!"
Аватар пользователя
Karinka-Atamanova
 
Сообщений: 38
Зарегистрирован: 14 янв 2016, 01:34
Откуда: Киров
Имя: Карина
Заслуженная репутация: 0

Re: Просто смешно.

Сообщение ОЛЯДО » 29 фев 2016, 17:15

посмеялась от души
ОЛЯДО
 
Сообщений: 118
Зарегистрирован: 21 май 2010, 14:57
Откуда: Юго-запад
Заслуженная репутация: 0

Re: Просто смешно.

Сообщение Zara91 » 11 май 2016, 17:02

Спасибо за пост))))) *FUNNY*
Аватар пользователя
Zara91
 
Сообщений: 2
Зарегистрирован: 11 май 2016, 16:58
Заслуженная репутация: 0

Re: Просто смешно.

Сообщение KostyaP » 08 июн 2016, 18:26

Ржу не могу *FUNNY* *FUNNY* *FUNNY* *FUNNY*
Аватар пользователя
KostyaP
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 08 июн 2016, 18:18
Заслуженная репутация: 0

Re: Просто смешно.

Сообщение Darina59 » 03 ноя 2017, 12:20

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Чемпион мира по боксу Майк Тайсон. :)
Аватар пользователя
Darina59
 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: 03 ноя 2017, 12:10
Имя: Дарина
Заслуженная репутация: 0

Re: Просто смешно.

Сообщение ДашаМинина » 15 май 2018, 13:03

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще–то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Аватар пользователя
ДашаМинина
 
Сообщений: 8
Зарегистрирован: 14 май 2018, 10:54
Откуда: Москва
Имя: Даша
Заслуженная репутация: 0

Re: Просто смешно.

Сообщение kafunka88 » 13 июл 2018, 14:23

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
Аватар пользователя
kafunka88
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 12 июл 2018, 20:18
Заслуженная репутация: 0

Re: Просто смешно.

Сообщение Novoshka » 17 июл 2018, 20:23

Живот порвать можно!!!
Novoshka
 
Сообщений: 2
Зарегистрирован: 17 июл 2018, 20:19
Имя: Novoshka
Заслуженная репутация: 0

Re: Просто смешно.

Сообщение MedForce » 08 авг 2018, 16:51

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.
MedForce
 
Сообщений: 21
Зарегистрирован: 02 фев 2017, 18:47
Заслуженная репутация: 0

Re: Просто смешно.

Сообщение Lominka » 10 сен 2018, 01:41

А здесь действительно смешно. *FUNNY*
Аватар пользователя
Lominka
 
Сообщений: 19
Зарегистрирован: 10 сен 2018, 01:32
Заслуженная репутация: 0

Re: Просто смешно.

Сообщение BeatSahara » 19 окт 2018, 15:21

хахаха
BeatSahara
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 19 окт 2018, 13:38
Заслуженная репутация: 0

Re: Просто смешно.

Сообщение mirabellaya » 03 дек 2018, 23:43

stavr писал(а):НЕВЕСТКА - ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ, ГУЛЯЩАЯ, НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!

*FUNNY* *FUNNY* *FUNNY* ох, как точно)
Аватар пользователя
mirabellaya
 
Сообщений: 17
Зарегистрирован: 27 ноя 2018, 15:43
Заслуженная репутация: 1

Re: Просто смешно.

Сообщение luiasana » 12 июн 2019, 14:55

Смешно ,но роды это ужаси когда малыша видишь потом счастье и свои вспомнила
Аватар пользователя
luiasana
 
Сообщений: 7
Зарегистрирован: 12 июн 2019, 14:47
Имя: Оксана
Заслуженная репутация: 0

Пред.След.

Вернуться в Разное

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10