Веселые детские анекдоты

[Бутон]

Вспомнила свой любимый анекдот:

Приходит в детский садик новая воспитательница. Деткам примерно годика по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

[Бутон]

Вот еще один

Малыш спрашивает папу, а ты знаешь какой поезд больше всех опаздывает? Какой спрашивает папа. А малыш отвечает - тот который ты мне еще в том году обещал подарить :):)

[Jana]

А вот мой любимый анекдот, Папа Пети звонит папе Коли: "Вы уже сделали математику своему сыну?" .
-"Да".
-"Дайте списать!"

[Ойлик]

Вспомнила свой любимый анекдот:

Приходит в детский садик новая воспитательница. Деткам примерно годика по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

Супер!!!!

[Katy]

Так и есть! У подруги дочь воспитательницу тоже говядина зовёт! Тоже отчество Генадьевна.

А моя сама анекдот выдала: Бармелей добрый, деток не кушает.....ну только если по чуть-чуть!

[Кировчанка]

Кати так прикольно, Женечка у тебя начинающий поэт
Девочки анекдоты супер! :):)

Вот еще несколько прикольных:

***
-Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
-Пробовала! Оставлять не получается.

***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

***
Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

***
В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

[мама Н-я]

***
Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

До сих пор от смеха отойти не могу

[Бутон]

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?


- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.


После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

[removed user]

боянчики с автоволгограда:
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает
с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим
объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается,
не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

[Самая-самая]

Соник!!!!!Я не смеялась над этими анекдотами, Я РЖАЛА!!!!!!!!!!! Супер! До сих пор отойти не могу! Аж слезы на глазах! Спасибо. Давно так не смеялась!

[Фефик]

[Самая-самая]

А мне-то как неудобно. Читала на работе. (Кстати сказать - работаю в мужском коллективе). И вот сидят мужики - работают себе тихонечко, а из-за моего компа периодическое похрюкивание раздаётся
sonic, +5

[shpulka]

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
- Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне чё написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.

[oxypoxy]

анекдоты супер...похохотала от души, спасибо

[oxypoxy]

Инне 5 лет. Поет песню:
"На нем погоны золотые
И красный орган на груди".